The artist formerly known as Tubbs

Kuolkaa kaikki.


Jätä kommentti

Käytä tarvittaessa

Minulla on ollut viime vuosina vähän vaikeampaa tuottaa raivoa, mutta toisinaan olen mielestäni ollut vähän kekseliäs! Yritin keksiä tälle solvaukselle jonkinlaista tarinaa taustalle, mutta annan sen lahjana sinulle ihan itsenäisenä maailmankappaleena:

”Jos rakenneultra olisi ollut laajemmin käytössä 60-luvulla, niin oltaisiin jo aikaisessa vaiheessa nähty idiotismisi kehittyvän turpoavassa niskassasi!”

Vaihtoehtoisesti:

”Neljän kuukauden rakenneultrassa ei ilmeisesti ehditty paikantamaan tuota möykkyä niskassasi joka estää aivojasi toimimasta järkevästi!”


4 kommenttia

Ihmiset!

Kassajonossa oli itkuraivareita tuottava ääliölapsi. Yritin tuijottaa eteeni ja miettiä mitä evoluutio haluaa tuossakin säilyttää. Maailman positiivisin äiti hyssytteli lastaan iloisella äänellä ”Kaikki ajattelee nyt että kuuuu-ka täällä huutaa?”

Niin voin sanoa: EI KAIKKI! Minä esimerkiksi mietin, että kuka tuon lapsisaatanan tappaisi – oli nimittäin ilmeistä kenestä se ääni lähti.

RAAAAAAAAAAAH!


Jätä kommentti

TYÖIHMISET!

Nykyään on varsin muodikasta hoitaa työasioita erilaisten suljettujen Facebook-ryhmien kautta. VMP. Kaiken lisäksi keskustelua päästään vielä usein käymään tähän lajiin:

Yhteistyökumppani: Eli näitä asioita pallotellaan sitten siellä Facebook-ryhmässä. Mulla on tää työntekijäprofiili SOSSU-Sirpa Lynkkinen, etsi mut sieltä.
Tubbs: Eikö Facebookin käyttäjäsäännöt kiellä tuplaprofiilien luomisen?
Yhteistyökumppani: Joo, mutta me halutaan pitää työelämä ja henkilökohtainen elämä erillään, että ei haluta että omaan henkilökohtaiseen virtaan tulee sitten jatkuvasti mitään työhön liittyvää.
Tubbs: JAAA, näetkö tässä pienen paradoksin? Sun mielestä on kuitenkin ilmeisen OOKOO, että sun tuottamat työasiat vyöryvät mun henkilökohtaiseen Facebook-syötteeseen? RAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!


6 kommenttia

Treffailu ja stalkkaaminen – LOPETTAKAA!

Meidän täytyy puhua internettreffailusta ja stalkkauksesta. Olen jutellut teemasta miesten kanssa, ja tuntuu olevan enemmän sääntö kuin poikkeus ajatella ja hakea hyväksyntää toimilleen sillä, koska ”Kaikkihan sitä tekee”. Tarkastellaan yhdessä miten sitä tehdään:

Perinteinen nimen/tittelin/sijainnin perusteella googlailu
Kannattaa pysytellä etunimikaimoina, jos haluaa tavata hahmon ennen kuin hän on tutkimassa sun elämäsi taustatekijöitä. Työtänsä voi kuvailla riittävän epäselvästi.

Tapahtumatietojen avulla googlailemalla
En edes tajunnut, että joku voi käydä läpi Facebook-tykkäysten ja tapahtumien osallistujalistoja vertaillen kommenttien kirjoittajien nimiä sinun nimeesi. Facebookin yksityisasetusten säätäminenhän on kaikille toivottavasti perushuttua, jos ei, voin selventää kommenttiosiossa.

Kuvia skannaamalla
Mitä kuvia sulla on käytössä deittiprofiilissasi? Mahdollisesti samoja kuin jossain muualla internetissä? Ei ole kuin vips, kun sun kuvia vastaavia kuvia skannataan internetin muista ympäristöistä.

WhatsAppin paikannustietoja hyödyntämällä
Kuin lahja maailmalta, sijaintisi näkyy kartalle piirtyneenä. Sen ominaisuuden saa poistettua käytöstä asetuksista.

Hokemia googlaamalla
Onko sinulla jotain tiettyjä sanontoja tai tapoja ilmaista itseäsi. Tataa, sen avulla voi löytyä polku esim. kirjoittamaasi blogiin.

Puhelimenkäytön tarkkailua treffeillä
Mikä se sun puhelimen nelinumeroinen tunnus on, millaisia kuvia siellä vilahtaa, avasitko Facebookin näkyisikö sitä kautta koko nimesi?

Puhelinnumeron avulla kodin sijainnin löytäminen
Useimmilla on osoitetiedot saatavilla numeropalvelusta. 1+1=2

Kertominen siitä, kuinka henkilö tulee stalkkaamaan sun asuntoa
Missä sä asut? Missä kerroksessa sä asut? Mihin suuntaan sun ikkunat on? Onko sulla jotain ikkunakoristetta? Yleensäkin vitsailu siitä, kuinka toinen tulee stalkkaamaan sua sun kotiovelle.

Nyrkkisääntö näiden kohdalla on varmaankin semmoinen, että nämä huvittaa vähemmän niitä ihmisiä, jotka ovat kokeneet stalkkaamista. Mä en saata käsittää miksi näin syväluotaavia hakuja tehdään ennen tapaamista ja sen jälkeen? Kysy, jos haluat tietää. Muutoin saatetaan päätyä keskusteluun, joka menee näin:

– Hö-hö, Nyt mä voin stalkata sua, kun mä tiedän missä sä asut! 
– JAA. Meillä on erilaista tietoa hallussa, nimittäin minä taas tiedän sun tulevan kuolinpaikan ja -ajan!


Jätä kommentti

Ai sinäkin ja sinäkin?

DSC_1205_
Vielä teemasta Secoituxesta järjettömäin luondocappalden canssa.

Syy maatalon isäntien normaalia leveämpiin saappaanvarsiin alkaa olla kohtuuselvä, kun tietää etteivät lampaat potki. Voihan tietysti olla kyse väärinymmärryksestäkin. Isännän kysyessä lampolan ovella ”Haluaako joku panna?” ja saadessaan vastaukseksi usean ”Määäään” ei auta kuin alkaa pujottaa takajalkoja saappaisiin.


Jätä kommentti

BFF

DSC_1209_
Olen tullut tietoisexi siitä, että suomalaiset ovat olleet 1700-luvulla mm. lampaiden besuja. Teemu Keskisarjan väitöskirja ”Secoituxesta järjettömäin luondocappalden canssa” maalailee sen ajan kansankulttuuria vahvasti omille verkkokalvoille ja tunnemuistiin.

Lampaan silmien sijaintia ei pysty juurikaan  muulla selittämään kuin nokkelalla evoluutiolla. Nimittäin noita luontokappaleita ei noiden silmien kera enää niin vaan takaapäin yllätetä!


2 kommenttia

HÄIPYKÄÄ

rantautuminen

Ehdotus kumisen varmuusvälineen käytöstä yhdynnän aikana antaa toisinaan tilaa yhteiselle keskustelulle. ”Kun sitä käyttäessä katoaa herkkyys…”

KUULE, EI OLE HERKKYYS ENSIMMÄISENÄ LISTALLA, JOKA TÄSSÄ KOHTA KATOAA! SE ON NIMITTÄIN MUN ALAPÄÄ JOKA ON AIVAN JUURI LÄHDÖSSÄ!


Jätä kommentti

Ihmiset!

Olin treffeillä joiden saldoksi muodostui kaksi fritsua. KAKSI FRITSUA! Hyväluoja. Mä toivoin niitä 15-vuotiaana ja mä oon nyt noin 30 vuotta vanha. Jos tämä on toiveen ja toteutumisen välinen aika, niin voin alkaa olla täysin perustellusti peloissani.

Taivastelin näkymää ystävälleni ja tulin lopulta siihen tulokseen, että tähän arkiseen ongelmaan on ainoastaan yksi hyvä ja ikuinen ratkaisu ja se on kaulatatuointi.


2 kommenttia

Kuulin tarinan maapallolta, se menee näin:

Oli pariskunta, joka päätti parantaa huonosti kulkevaa parisuhdettaan synnyttämällä toisen rakkauslapsen liittoonsa. Kaikesta huolimatta parisuhteen taso ei ennusteista huolimatta parantunut. Mies purki tilannetta lähentelemällä vieraita naisia, kertomalla kohtalostaan ja siitä, kuinka eroaminen ei ole vaihtoehto, kun on nyt ne kaksi lasta, joille pitäisi kertoa tästä muutoksesta.

JOS OLISIT HANKKINUT VAIN YHDEN LAPSEN NIIN OLISI TARVINNUT KERTOA AINOASTAAN YHDELLE!


4 kommenttia

No kas, mulla taas EI

Kävin kysymässä Kampin Elisa-liikkeestä mitä tehdä, kun aiemmin ostamani 4G-reititin on susi. Siellä paikalla herra paskamyyjä. Olin jo tehnyt aika kattavan virheselvityksen hänelle, johon sain tuohtuneen vastauksen ”Mulla on ollut tällainen laite kotona testissä, ja se toimi.” 

Aijjaa, saatanan vatipää. Moni on tehnyt lobotomian JA USKON ETTÄ SE TOIMISI MYÖS SUN KOHDALLA.

RAAAAAAAAAAAAAAAAAH!


Jätä kommentti

Siksi tämä on kätevä tapa

Korviini kantautui keskustelu siitä, kuinka naiset aina pihtaavat ja vauvan kanssa kotona oleminen on yhtä lomaa. Kun mies tulee kotiin töistä, niin silloin ei ole aikaa tehdä muuta kuin pihdata.

Lapsettomuushoidoissa käyvä vastasikin näppärästi:

Kyllä, juuri sen takia meidän lapsi siitetään lääkärillä, jotta pääsen mahdollisimman nopeasti takaisin kotiin pihtaamaan.